Kilos que pesan toneladas

Sentí un destello de algo que finalmente tenía sentido. Había dejado de comer, por lo tanto mi cuerpo estaba cambiando. Funcionó. Era algo que podía controlar, que me llevaría a un lugar nuevo, a un lugar en el que podría ser alguien diferente. La respuesta estaba en mi reflejo: no comas más. Hice un proyecto de mi nueva misión: me pesaba todos los días, contaba mis calorías, vivía de Coca-Cola Light y chicles de menta. Si deseaba comer algo, me iba a la cama o me daba un baño caliente. Perdí una cantidad notable de peso. Me dejé caer día a día, kilogramo a kilogramo, mi peso nunca parecía estabilizarse. Esto me llenó de una energía que inicialmente actuó como sustituto de la comida, me sentí como un tren de alta velocidad que funcionaba mágicamente vacío. Pasó otro mes, seguí perdiendo peso. Mi período no llegó, lo que simultáneamente me asustó y me animó. Al menos significaba que algo estaba cambiando por dentro, y por fuera también; al menos estaba más cerca de ser una persona nueva.

Durante un tiempo, cuando no estaba en clase estudiando, estaba acurrucada en la cama. Me sentía frágil y no tenía la energía necesaria para sociabilizarme. Me aislé de la mayoría de mis amistades, y me encerré conmigo misma y en los estudios. Por otro lado, al salir, la gente me decía lo bien que me veía, una y otra vez. Cada cumplido me saciaba como un almuerzo.

Me resultaba cada vez más difícil deshacerme de los pensamientos y los rituales estrictos que me habían mantenido alejada de la comida hasta ese momento. Estaba exhausta, perdí casi todo el cabello y estaba constantemente congelada. Me sentaba en la ducha para tratar de calentarme con el agua tan caliente que me quemaba la espalda y dejaba marcas. Les mentía a mis padres preocupados sobre cuánto había comido ese día o qué era lo próximo que iba a comer. Llegaron los exámenes y me dejé ir, empecé a perder peso con más rapidez. El peso comenzó a estabilizarse, señal de que los engranajes de mi metabolismo estaban oxidados. Mis amigos comenzaron a confrontarme al respecto. La verdad es que seguí porque era recompensada. Seguí porque solo quería ser feliz y todos sabemos que cuando eres más delgada, eres más feliz. ¿Verdad? Seguí porque, a cada paso, la sociedad me recompensaba por mi tortura autoinfligida. Recibí elogios, recibí propuestas, me sentí más aceptada por personas que no conocía, casi toda la ropa me quedaba genial. Sentí que finalmente me había ganado el derecho a ser amada, que todo lo anterior había sido redundante; que había sido ingenua al pensar que alguna vez había sido digna de afecto. Había igualado el amor con la delgadez y, infortunadamente, el refuerzo de esta creencia se encontraba en todas partes. Mi salud se desplomó, y cuanto más me esforzaba para conseguir tal “perfección”, más imperfecciones notaba. Tenía más confianza usando la talla 38 que la talla 34 pero mi estatus social subió. Valía la pena.

Y una mujer nunca es suficiente, lo suficientemente delgada o bella, ese es el problema. Estar hambrienta todo el tiempo o restringir un grupo de alimentos entero para entrar en unos pantalones no se considera un precio demasiado alto. En cambio, para ser un hombre empíricamente atractivo, solo debes tener una bonita sonrisa, un tipo de cuerpo promedio (kilo arriba, kilo abajo) un poco de cabello que cubra la coronilla y un jersey básico. Para ser una mujer deseable, el cielo es el límite. Debemos parecer un ángel de Victoria’s Secret aunque no nos paguen por ello.

Desde que comencé mi recuperación, todos me dicen que parezco más “saludable” cada vez que me ven, y trato de ignorar la idea de que esto significa que estoy ganando peso. La guerra ha terminado, la recuperación ha comenzado. Estoy recuperando mi vida.

Espero volver a enamorarme de la cocina. Enamorarme del acto de comer. Pero mentiría si dijera que creo que alguna vez seré completamente libre de lo que me ha sucedido, que es algo que nadie te confiesa. Puedes restaurar tu salud física; puedes desarrollar una actitud racional, equilibrada y afectiva con respecto al peso, así como buenos hábitos diarios. Pero no puedes olvidar qué cantidad exacta de calorías hay en un huevo duro. No puedes olvidar el peso exacto que tenías en cada foto. Puedes esforzarte para bloquear estos pensamientos, pero a veces, en días muy difíciles, parece que nunca estarás tan eufórica como esa niña pequeña lamiendo sus dedos untados de mermelada de manera espeluznante, nunca más.

Clàudia

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