Suda

Querer y no ser querida. Me aterroriza y me incapacita. Todos mis temores con respecto al amor se han cumplido con creces, me han roto el corazón, ya te digo que mi alma es de niña, soy muy ingenua, una cría, mi necesidad de cariño ha sido siempre brutal, de huérfana. Ahora solo quiero seguir viviendo y envejecer.

Cenar una buittoni congelada con tres amigos y reírme como un lobo. Bromear con el verdulero acerca de la horrible calidad de las papayas que vende. Intentar reducir el aguacate tras ver un documental de la 2. Hablar con el del estanco que se recupera de un accidente (se golpeó la cabeza, la mitad del cuerpo le quedó paralizada, su mujer y su hija manejan el negocio desde enero). Coger el metro hacia el barrio chino para comprar panko. Sujetar en brazos a una amiga de un amigo que ha bebido demasiado. Matar los cigarros consumidos en cada plato, taza i cazo del IKEA. Prometerme (una vez más) dejar de fumar, reducir el alcohol. Recibir una notificación de tráfico por correo y que me tiemblen las piernas y, después, abrir-le la puerta al hombre de DHL. Hacer abdominales sobre el piso de granito. Arrancar tréboles de las macetas del balcón. Jugar con el tapón de la botella de vino para huir de las conversaciones de sobremesa. Responder correos electrónicos acechando la bandeja de entrada. Tomar una cerveza en el balcón mientras escribo este texto narcisista. ¿Verdad que no parezco una mujer que no sabe que coño hacer con su vida? No deja de ser asombroso.

Pero tengo miedo. Mi mayor miedo es la demencia, morirme sola y loca. Mediante la escritura intento transformar los miedos en algo bello, los arranco de mis entrañas y así puedo sobrevivir a ellos.

Publicado por Clàudia Segura

Journalism student :)

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